infinita tristeza

Abr 24 08
Lo mejor del día ha sido verte reír, gordo. Ayer estabas tan callada y triste y tú nunca estás así. Es una vaina recibir malas noticias, lo sé, más aún cuando ya tienes otras cosas de que preocuparte. Más aún cuando sientes que todo el trabajo de meses se va directamente al tacho. Tanto trabajo duro y sacrificio de sueño... y se juntan rabia, frustración y pena. Primero traté de hacerte ver que todo tenía solución, también traté de animarte pero no me salió, no? Quise entretenerte, hacerte reír, contarte algo gracioso, hacer algo para sacarte una sonrisa y animarte y no funcionó en absoluto.

Caminamos al costado del río. El día, que estaba tan soleado, se nubló haciendo que todo se vea más triste; el clima tampoco me favoreció. Conversamos bastante pero sé que no ayudé mucho que digamos. Te parece si nos vamos temprano hoy? Las ganas de trabajar como que no estaban. Irnos temprano fue definitivamente una buena idea.

En la noche, mientras manejaba, tu silencio me dijo que aún estabas deprimida. Me preocupaba un poco haberme quedado sin ideas para animarte. Tienes hambre?... No?... Podemos cenar algo rico... Sí, tienes razón, mejor dormimos temprano hoy. Y ahí se fue mi última idea.

Al llegar a casa, nos acostamos a mirar el techo. Me abrazaste. Cerré mis ojos y quise soñar pero era muy temprano para dormir. Te abracé. Cerraste los ojos pero sé que sueño no tenías... La idea más rara pasó por mi mente pero no te dije nada por lo absurda que era: quería absorber tu tristeza. Sin avisarte. Absorberla toda. En una especie de sueño, sentí cómo se formaba calor entre tú y yo... como si de verdad funcionara. Tu tristeza; necesitaba absorber tu tristeza. Lo horrible fue darme cuenta de lo ridículo de mi plan. Lo tonto que fui al pensar que puedo absorber tu pena. La realidad me golpeó, no puedo hacer nada. No puedo.

Y sentí una tristeza infinita.

No recuerdo haber estado tan triste en mucho tiempo. Y lloré. Creo que la última vez que había llorado fue varios años atrás... Si hay alguna habilidad que tengo y de la cual a veces me siento orgulloso es de mi resistencia a la pena, al estrés, al cansancio, a la angustia. A veces es como si no me afectaran. Lo niego todo en mi mente y le sonrío a la vida. Pero en esta ocasión no pude. Me sentí absolutamente débil e inútil. Me abrazaste, lloraste; nos deshidratamos juntos...

Al rato nos miramos con los ojos hechos agua y sonreíste... y tu sonrisa se convirtió en risa. Yo también sonreí... y me reí. Al final nos matamos de risa. Cualquier cosa que nos dijéramos era buen motivo para reírnos. Conversamos y se nos hizo súper tarde. Me hablaste sobre lo que pasó en tu lab; que eso último que intentaste parece funcionar, que ya reservaste el tren para el siguiente fin de semana, lo que fulanita le dijo al tipo aquel y lo gracioso que fue y la cara que puso. Y de todo nos reímos y la tristeza se fue.

Más tarde, la cena estuvo muy buena y dormí plácidamente. No había dormido tan bien en muchísimo tiempo, gordo. Y hoy te veo feliz, sonriendo y eres de nuevo la misma y yo estoy de lo más contento porque estamos juntos, porque tu tristeza es mi tristeza, porque ya somos uno.

Mañana te voy a preparar causa rellena.

experimentos aquellos: el aroma de tu sistema inmune

a cecilia la conocí varios años atrás, en una época con poco ánimo y el egómetro en negativo; recientemente choteado y misio. habíamos hablado un par de veces y por lo visto ella era un tanto callada aunque reLinda y si bien había pasado por mi mente intentar algo, no me animaba de puro terror a un nuevo fracaso (que trágico sonó eso, es que era joven aún) pero de verdad me gustaba.

una vez en una reuna, después de comer miles de bocaditos con la mano, fui al baño a lavarme las manos y resultó que ella estaba allí. sonreímos. la música no estaba alta pero me acerqué como acto reflejo a decirle algo, lo que sea, cerca al oído. ella me abrazó la cabeza y empezó a besarme salvajemente, cosa que no esperaba en absoluto. al poco rato estaba endulzadísimo y a la salida, sin hablar mucho, fuimos al último piso del edificio aquel y con una vista espectacular de la ciudad, me sentí de verdad sobre las nubes, junto a ella.... pero su aroma... Dios! no era su perfume, jabón o shampoo, era su aroma; estaba ahí creando una tibia capa alrededor de toda su piel y estaba impregnado en su chompita roja y era... simplemente delicioso.

cecilia y yo nos atraíamos mutuamente de manera alucinante. cada vez que estábamos juntos, debo confesar, sentía un inexplicable e incontrolable (e indescriptible) deseo de reproducirme ya (pido disculpas si suena un tanto grosero). y algo que resulta súper interesante es que ella una vez me dijo algo como que sentía un poco avergonzada por ser tan [qué palabra usó?] pero es que conmigo no se podía controlar. y empezó a subir el ego...

todo esto por supuesto nos ponía a pensar a ambos. tenía que haber alguna razón, cierto? y es aquí donde viene el experimento: un día le propuse, que usaríamos jabón sin aroma (unscented dove), no nos pondríamos perfume ni desodorante, iríamos a trabajar y nos encontraríamos en la noche. el resultado fue glorioso: ése fue tal vez el encuentro más fuerte que tuvimos en nuestras vidas; estábamos simplemente fuera de control y alucinados con el aroma natural del otro.

no creo que deba explicar todo aquí o el post sería demasiado largo pero algunos años después llegué a aprender un poco acerca de cómo nuestro aroma natural único es una expresión de la química de nuestro cuerpo y que está relacionado a nuestro sistema inmune o, en otras palabras, a qué tan bien preparado está nuestro cuerpo para sobrevivir a ataques de virus, bacterias, etc.

aparentemente, según los estudios del caso, tenemos la habilidad innata de "oler" el sistema inmune de nuestra pareja y aunque no entendamos bien como funciona, nos sentimos atraídos por quienes tienen un sistema inmune complementario/diferente al nuestro. esto por supuesto garantiza que nuestra descendencia "sobreviva". y es así como esta habilidad es heredada en el proceso evolutivo. si te interesa el tema, al final del post he puesto un par de links. otro detalle importante es que la selección de pareja en nuestra especie sería por parte de la hembra pero hay muchos detalles que aún no son comprendidos.

como sea, esta característica evolutiva apareció hace unos cuantos millones de años, antes de que existieran los perfumes, el desodorante o el jabón; cuando era importante tener un sistema inmune resistente para sobrevivir, cuando no había medicinas; cuando no existía el matrimonio, ni la sociedad, ni el lenguaje; cuando nuestros antepasados no eran humanos aún. tal vez la naturaleza avalaba que cecilia y yo estuviéramos juntos pero la verdad es que no éramos realmente compatibles. mientras que yo era más del tipo académico (entiéndase nerd), ella gustaba demasiado de la televisión y nuestros gustos y temas de conversación no eran muy similares que digamos... aún así tuvimos varios meses de feliz aunque imperfecta relación.

cecilia y yo terminamos... varios años atrás, en una época de suerte continua sin precedentes para mí, con el egómetro al tope, con jale y aumento de sueldo.

* Agradecimientos especiales a mi buen amigo Yves por instruirme sobre el tema.
* Anda lee:
Articulo en psycologyToday
Experimento de los polos sudados en pbs.org (con video!)

no vende

hace un par de días, me escribió una amiga mía a la que no veo en persona desde hace casi una década. como yo no uso hi5 o nada parecido ni uso el messenger seguido, vivo algo así como desconectado del mundo... pero me cuenta ella que llegó a mi blog de pura casualidad (nooooo!) y como mi e-mail aparece en mi perfil, aprovechó para escribirme.

entre otras cosas, además de decirme que me reconoció porque aún tengo la misma cara de lornaza, me dijo lo siguiente:

tienes un pseudodiario en internet que se llama pseudodiario? no puueees!! es como que escribas un libro que se llame libro! no vende!

la verdad es que antes ya había pensado en lo poco lógico del nombre de mi blog, pero es que cuando empecé, era eso; escribía lo que me pasaba cada día (bueno, no cada día) y era para mí, no publico, porque era una de las técnicas recomendadas para superar el shock cultural y la soledad, bla bla bla.

y bueno, nunca le cambie el nombre... pero he de confesar que esto del no vende me ha afectado un poquitín.