aviso de servicio público

Busy Bossy,

Si llegas a leer este mensaje, sólo quería manifestar que se extrañan tus interdiarios posts encurtidores. Asumo que durante este tiempo de ausencia debes haber tenido una serie de encurtidos de lo más jalados de los pelos, ¿no crees que es tiempo de escurrir un par?

A menos que lo de las wawas de pan resulte más rentable...

Atte.

El caserito

e-mail de la diócesis de Lansing

dentro de unos días, me voy de vacaciones; el gordo y yo le daremos la vuelta a la galaxia y entre otros destinos pasaremos por HariDwar, India, donde nos casaremos según la costumbre de allá (y seguramente seré poseído por el espíritu de krishna o ganesha en algún momento de éxtasis espiritual) y también pasaré por Lima donde me casaré a la peruana!! por eso estuve haciendo todo el asunto de la confirmación, etc.

para esto, el gordo y yo ya llevamos varios meses de casados civilmente (la historia es mostra y algún día la contaré) pero esto de las ceremonias en nuestros lugares de origen será un buen motivo para conocer a la familia entera y pasarla bien en general... dudo que una ceremonia religiosa nos haga más felices como pareja, especialmente considerando que ella es tan atea como yo (aunque ella considera beneficiosa la espiritualidad hasta cierto punto y toda la nota... en fin, ése no es el asunto del post, acá viene lo importante).

la cosa es que con respecto a mi matrimonio católico, hace poco recibí un e-mail de la diócesis local en la que se me informaba lo siguiente:

1) Yo, Luis Sánchez, por haber sido bautizado católico, me encuentro comprometido según la ley canónica eclesiástica (CC 1108) a casarme en presencia de dos miembros de la comunidad y por lo menos un miembro de la iglesia (sacerdote o diácono), cosa que no hice meses atrás.

2) Es de suma importancia contar con una dispensación por disparidad de credo, es decir, un permiso de la iglesia (CC 1128) para contraer nupcias con alguien que no es católica. Esta dispensación debió ser emitida antes de haber tomado la decisión de casarme.

3) Por haber faltado a la ley canónica (puntos 1 y 2), mi matrimonio puede ser considerado inválido ante los ojos de la iglesia.

4) Por los punto ya expuestos, la ceremonia que se realizará en Lima, Perú (porque ya logramos que sea posible, con el permiso, la confirma y toda la cosa) no puede, técnicamente, ser denominada una celebración de matrimonio religioso, sino una convalidación de la unión bajo la bendición de la iglesia.


que innecesario, no? de verdad me sorprende que alguien se haya tomado la molestia y el tiempo para enviarme información que no me ayuda ni sirve en absoluto y además mandarse con semejante ridiculez (el punto 4 es mi favorito).

por supuesto que no contesté el mensaje, podré ser ateo y toda la cosa, pero no tengo porqué manifestarme irrespetuosamente o en son de burla contra un elemento del clero y dudo mucho que pueda evitarlo si contestara. mejor lo posteo.

Photo by Wildcat Dianne

infinita tristeza

Abr 24 08
Lo mejor del día ha sido verte reír, gordo. Ayer estabas tan callada y triste y tú nunca estás así. Es una vaina recibir malas noticias, lo sé, más aún cuando ya tienes otras cosas de que preocuparte. Más aún cuando sientes que todo el trabajo de meses se va directamente al tacho. Tanto trabajo duro y sacrificio de sueño... y se juntan rabia, frustración y pena. Primero traté de hacerte ver que todo tenía solución, también traté de animarte pero no me salió, no? Quise entretenerte, hacerte reír, contarte algo gracioso, hacer algo para sacarte una sonrisa y animarte y no funcionó en absoluto.

Caminamos al costado del río. El día, que estaba tan soleado, se nubló haciendo que todo se vea más triste; el clima tampoco me favoreció. Conversamos bastante pero sé que no ayudé mucho que digamos. Te parece si nos vamos temprano hoy? Las ganas de trabajar como que no estaban. Irnos temprano fue definitivamente una buena idea.

En la noche, mientras manejaba, tu silencio me dijo que aún estabas deprimida. Me preocupaba un poco haberme quedado sin ideas para animarte. Tienes hambre?... No?... Podemos cenar algo rico... Sí, tienes razón, mejor dormimos temprano hoy. Y ahí se fue mi última idea.

Al llegar a casa, nos acostamos a mirar el techo. Me abrazaste. Cerré mis ojos y quise soñar pero era muy temprano para dormir. Te abracé. Cerraste los ojos pero sé que sueño no tenías... La idea más rara pasó por mi mente pero no te dije nada por lo absurda que era: quería absorber tu tristeza. Sin avisarte. Absorberla toda. En una especie de sueño, sentí cómo se formaba calor entre tú y yo... como si de verdad funcionara. Tu tristeza; necesitaba absorber tu tristeza. Lo horrible fue darme cuenta de lo ridículo de mi plan. Lo tonto que fui al pensar que puedo absorber tu pena. La realidad me golpeó, no puedo hacer nada. No puedo.

Y sentí una tristeza infinita.

No recuerdo haber estado tan triste en mucho tiempo. Y lloré. Creo que la última vez que había llorado fue varios años atrás... Si hay alguna habilidad que tengo y de la cual a veces me siento orgulloso es de mi resistencia a la pena, al estrés, al cansancio, a la angustia. A veces es como si no me afectaran. Lo niego todo en mi mente y le sonrío a la vida. Pero en esta ocasión no pude. Me sentí absolutamente débil e inútil. Me abrazaste, lloraste; nos deshidratamos juntos...

Al rato nos miramos con los ojos hechos agua y sonreíste... y tu sonrisa se convirtió en risa. Yo también sonreí... y me reí. Al final nos matamos de risa. Cualquier cosa que nos dijéramos era buen motivo para reírnos. Conversamos y se nos hizo súper tarde. Me hablaste sobre lo que pasó en tu lab; que eso último que intentaste parece funcionar, que ya reservaste el tren para el siguiente fin de semana, lo que fulanita le dijo al tipo aquel y lo gracioso que fue y la cara que puso. Y de todo nos reímos y la tristeza se fue.

Más tarde, la cena estuvo muy buena y dormí plácidamente. No había dormido tan bien en muchísimo tiempo, gordo. Y hoy te veo feliz, sonriendo y eres de nuevo la misma y yo estoy de lo más contento porque estamos juntos, porque tu tristeza es mi tristeza, porque ya somos uno.

Mañana te voy a preparar causa rellena.

experimentos aquellos: el aroma de tu sistema inmune

a cecilia la conocí varios años atrás, en una época con poco ánimo y el egómetro en negativo; recientemente choteado y misio. habíamos hablado un par de veces y por lo visto ella era un tanto callada aunque reLinda y si bien había pasado por mi mente intentar algo, no me animaba de puro terror a un nuevo fracaso (que trágico sonó eso, es que era joven aún) pero de verdad me gustaba.

una vez en una reuna, después de comer miles de bocaditos con la mano, fui al baño a lavarme las manos y resultó que ella estaba allí. sonreímos. la música no estaba alta pero me acerqué como acto reflejo a decirle algo, lo que sea, cerca al oído. ella me abrazó la cabeza y empezó a besarme salvajemente, cosa que no esperaba en absoluto. al poco rato estaba endulzadísimo y a la salida, sin hablar mucho, fuimos al último piso del edificio aquel y con una vista espectacular de la ciudad, me sentí de verdad sobre las nubes, junto a ella.... pero su aroma... Dios! no era su perfume, jabón o shampoo, era su aroma; estaba ahí creando una tibia capa alrededor de toda su piel y estaba impregnado en su chompita roja y era... simplemente delicioso.

cecilia y yo nos atraíamos mutuamente de manera alucinante. cada vez que estábamos juntos, debo confesar, sentía un inexplicable e incontrolable (e indescriptible) deseo de reproducirme ya (pido disculpas si suena un tanto grosero). y algo que resulta súper interesante es que ella una vez me dijo algo como que sentía un poco avergonzada por ser tan [qué palabra usó?] pero es que conmigo no se podía controlar. y empezó a subir el ego...

todo esto por supuesto nos ponía a pensar a ambos. tenía que haber alguna razón, cierto? y es aquí donde viene el experimento: un día le propuse, que usaríamos jabón sin aroma (unscented dove), no nos pondríamos perfume ni desodorante, iríamos a trabajar y nos encontraríamos en la noche. el resultado fue glorioso: ése fue tal vez el encuentro más fuerte que tuvimos en nuestras vidas; estábamos simplemente fuera de control y alucinados con el aroma natural del otro.

no creo que deba explicar todo aquí o el post sería demasiado largo pero algunos años después llegué a aprender un poco acerca de cómo nuestro aroma natural único es una expresión de la química de nuestro cuerpo y que está relacionado a nuestro sistema inmune o, en otras palabras, a qué tan bien preparado está nuestro cuerpo para sobrevivir a ataques de virus, bacterias, etc.

aparentemente, según los estudios del caso, tenemos la habilidad innata de "oler" el sistema inmune de nuestra pareja y aunque no entendamos bien como funciona, nos sentimos atraídos por quienes tienen un sistema inmune complementario/diferente al nuestro. esto por supuesto garantiza que nuestra descendencia "sobreviva". y es así como esta habilidad es heredada en el proceso evolutivo. si te interesa el tema, al final del post he puesto un par de links. otro detalle importante es que la selección de pareja en nuestra especie sería por parte de la hembra pero hay muchos detalles que aún no son comprendidos.

como sea, esta característica evolutiva apareció hace unos cuantos millones de años, antes de que existieran los perfumes, el desodorante o el jabón; cuando era importante tener un sistema inmune resistente para sobrevivir, cuando no había medicinas; cuando no existía el matrimonio, ni la sociedad, ni el lenguaje; cuando nuestros antepasados no eran humanos aún. tal vez la naturaleza avalaba que cecilia y yo estuviéramos juntos pero la verdad es que no éramos realmente compatibles. mientras que yo era más del tipo académico (entiéndase nerd), ella gustaba demasiado de la televisión y nuestros gustos y temas de conversación no eran muy similares que digamos... aún así tuvimos varios meses de feliz aunque imperfecta relación.

cecilia y yo terminamos... varios años atrás, en una época de suerte continua sin precedentes para mí, con el egómetro al tope, con jale y aumento de sueldo.

* Agradecimientos especiales a mi buen amigo Yves por instruirme sobre el tema.
* Anda lee:
Articulo en psycologyToday
Experimento de los polos sudados en pbs.org (con video!)

no vende

hace un par de días, me escribió una amiga mía a la que no veo en persona desde hace casi una década. como yo no uso hi5 o nada parecido ni uso el messenger seguido, vivo algo así como desconectado del mundo... pero me cuenta ella que llegó a mi blog de pura casualidad (nooooo!) y como mi e-mail aparece en mi perfil, aprovechó para escribirme.

entre otras cosas, además de decirme que me reconoció porque aún tengo la misma cara de lornaza, me dijo lo siguiente:

tienes un pseudodiario en internet que se llama pseudodiario? no puueees!! es como que escribas un libro que se llame libro! no vende!

la verdad es que antes ya había pensado en lo poco lógico del nombre de mi blog, pero es que cuando empecé, era eso; escribía lo que me pasaba cada día (bueno, no cada día) y era para mí, no publico, porque era una de las técnicas recomendadas para superar el shock cultural y la soledad, bla bla bla.

y bueno, nunca le cambie el nombre... pero he de confesar que esto del no vende me ha afectado un poquitín.

confirmado

el día sábado me confirmé; diez años después de haberme negado rotundamente a hacerlo en mi colegio cien por ciento religioso, me confirmé. aún no lo creo pero estoy feliz porque lo hice por amor a mi familia y al gordo. yo creo que... mejor pasamos rápidamente a los agradecimientos.

agradezco a father Mark por permitirme confirmarme sin preparación alguna dado mi vasto background católico (i.e. ser latino) y a pesar de todos estos años (desde el primer gobierno de Fujimori) sin confesión, comunión o misa alguna (aunque creo que le mentí y dije que fueron sólo ocho años), a Catherine por aceptar ser mi sponsor (madrina supongo) incluso sabiendo que soy ateo, sacrílego, apóstata y hereje. al final de la ceremonia ella me regaló un libro muy interesante; el autor fue ateo durante gran parte de su vida, pero un día descubrió a Jesús... y ahora hace una fortuna escribiendo bestsellers, comprados por millones de cristianos alrededor del mundo. como sea el gesto me pareció espectacular y estoy REagradecido por esta experiencia.

sin exagerar, puedo afirmar que mientras el óleo de delicioso aroma era untado sobre mi frente pude sentir como satanás salía de mi cuerpo, y recordé como solía ser antes, cuando aún creía que Dios existía y había algo de espiritualidad en mí y debo confesar que hasta sentí un poco de melancolía.... así que para nivelar las cosas, esa misma noche, el gordo y yo nos amanecimos haciendo escándalo en el cumple de un amigo nuestro; ella tomando cerveza y yo nadando en vino y enchufado a la hukka (melocoton, blackberry y menta, en ese orden). como efecto natural del alcohol en mi sangre, terminé enseñándole a la gente a bailar salsa; tu cariñito, la quiero a morir y gitana fueron repetidas como 5 veces. la gente parece gustar de lo latino.

la única joda fue la resacaza este domingo en la mañana tarde... y en la noche también. no puedo creer que ya sea lunes, que sea tan temprano y yo esté aquí escribiendo.

holi

en India están celebrando holi estos días. la gente sale a las calles a cubrirse de colores, no trabajan por un par de días y juegan como niños, igual como hacía krishna, unos 3200 años antes de cristo.



es interesante porque, según he leído, los colores son extraídos de ciertas hierbas, así que el asunto tiene un fundamento medicinal, especialmente importante en esta época del año por el cambio de clima. wow.

me cuenta mi gordo que cuando ella era niña, Holi solía ser mucho más divertido... ahora la gente se ha vuelto tarada y han empezado a hacer otras cosas, como tirarle agua a desconocidos que pasan por la calle, o peor! globos con agua, que además duelen! a quién se le ocurre hacer semejante estupidez?

y cambié de tema.

La imagen me la pirateé de lesoir.be.

se viene la confesiooon

en unos pocos días voy a tener que confesarme. los motivos los explico en el siguiente post (o tal vez no los explique nunca). la cosa es que todo este asunto es rarazo porque:

UNO, ya no soy católico. lo fui cuando era niño, me criaron así, mi colegio era católico, iba a misa feliz y toda la nota, pero ahora ya no. soy ateo.

DOS, no me confieso desde el año 1995 (creo), y hasta me he olvidado de qué viene a ser pecado o no. Me imagino que no haber ido a misa durante 13 años (salvo boda/funeral) debería ser lo primero en mi lista, no? qué pecado tan tela.

TRES, allá en el año 1995, me confesé en español y ahora he de hacerlo en inglés y no tengo ni la menor idea de cuál es el equivalente inglés de 'sin pecado concebida'.

CUATRO, es una verguenza porque el sacerdote me conoce; es un mate de risa el tío. voy a tener que contarle que mi primera vez fue en un viernes santo?

cabe mencionar que el mejor tacacho con cecina que he comido en mi vida también lo comí en un viernes santo. buenísimo, con yuca y platanos fritos... espectacular la selva, mmmhhh

CINCO, no recuerdo exactamente qué iba a escribir aquí. pero la idea es que esta confesión no tendrá mucha relevancia en mi vida que digamos, y por otro lado yo soy un tipo super zanahoria y sólo tengo pecados poco interesantes (bueno, tengo alguno por ahí un tanto inmoral y por la misma razón no consideraré aquello en esta confesión). como ésta ha de ser la mejor confesión de mi vida, acepto todas las sugerencias que puedan darme. por favor ayuden a este hermano descarriado.

La imagen le pertenece a la iglesia ortodoxa rusa http://www.pravmir.com/ la puse porque me pareció espectacular para la situación.

amantes

yo: me encanta estar contigo, sabes?
ella: si? (con aquella mirada pícara, de costado, deliciosa)
yo: a veces me dan ganas de quedarme aquí a vivir (sonrisa con frescura)
ella: estar aquí todo el tiempo?
yo: claro, estar juntos todo el tiempo
ella: naaa... nos aburriríamos
yo: eso crees?
ella: por supuesto, ambos tenemos vidas allá afuera

me quedé pensando entonces en que casi nada nos unía, estudiábamos en diferentes universidades, vivíamos en distintos lugares, no teníamos amigos comunes, nos veíamos una vez por semana (o dos en una semana de suerte), era difícil; sobre todo en esa época, a esa edad... que incierto el futuro.

yo: por alguna extraña razón, te imagino en mi futuro (mentí en realidad)
ella: nunca me he puesto a pensar en el futuro
yo: es decir... tú y yo siempre nos buscamos, así nada nos una o estemos separados, nos encontramos... quien sabe y nos casamos algún día
ella: de hecho nos casaremos en el futuro... pero con otras personas seguro, ja ja
yo: es en serio esto? (herido)
ella: menteeera... es decir, me puedes visitar cuando quieras... 'miren hijitos, ha venido el tio Luis a visitarnos'... y mi hijito el menor igualito a ti, no? ja ja ja
yo: lo que propones implica adulterio
ella: 'vayanse a jugar, hijitos, y cierren la puerta' (y de nuevo la deliciosa mirada pícara) 'hoy su papa viene tarde'
yo: que descaro... (silencio) bueno, acepto
ella: ya pues!

estábamos en su sala, sentados sobre la alfombra, con mi espalda apoyada la pared, con su cabeza sobre mis piernas... hablando un buen rato después de habernos besado por horas... me quede fascinado con su idea. tan simple y práctica.

es un buen recuerdo porque fue la primera chica de la que me enamoré, aunque nunca fue oficialmente mi enamorada. nuestro final a los pocos meses fue un poco trágico. volvimos a encontrarnos repetidas veces en los años siguientes. terminé con una enamorada mia un tiempo después porque me di cuenta de que no había superado mi situación con ella. una vez hice algo para arruinarle el plan que tenía para empezar a salir con otro muchacho; nos peleamos... aunque después nos volvimos a ver en repetidas ocasiones. recuerdo que nos vimos en una ocasion hace unos años y la besé como si aún fuera el año 2001. para ese entonces ya éramos como dos extraños y ya no quedaba mucho de todo aquello; un efecto de la falta de contacto tal vez...

ya no creo que la propuesta siga vigente...